(no subject)

Воскресенье - день медитации. Ну, по возможности.
Проводя зимой всё время за монитором, лежать до вечера и плевать в потолок (прибраться, разобрать старый хлам, да что угодно, только не за комп) хотя бы полдня в неделю - это не роскошь, а средство отдыха для глаз.
И пока я днём лениво перелистывал какие-то рабочие задумки на следующую неделю, вспомнилось немало интересного. Ну, знаете как оно: сядешь прикинуть где сортир строить, а вспомнишь как вы 15 лет назад с Серёгой на старом Запоре пытались деревенских девок склеить.

В общем, представляю вам ТОП-5 отвратительнейшей закуски. Но не так чтоб теоретически, а всю её прелесть однажды прочувствовав на себе. Большинство рецептов родом из моей юности, то бишь из 90х, так что это в целом многое объясняет.

5. Старое сало.
Как-то один парниша, из мягко говоря не очень богатой семьи решил выставиться двору за день рожденья. Некоторые так делали, у кого возможности позволяли. Лучше бы он просто сигарет раздал, потому что бутылку самогона цвета "швеппс лемон" и старое, прогорклое сало с чёрным хлебом трёхдневной давности помню до сих пор. Зато хватило на всех, и бухла и закуски и впечатлений.

4. Старое сливочное масло.
Это как-то соседи отличились по даче, давно очень.
Что они с ним делали, где оно лежало и почему так случилось не знаю, но запах и привкус сдобренной им картошки был как у рвоты. Я не смог протолкнуть в себя больше рюмки под эту тему, а соседям как ни странно было норм. Они кстати приехали с северов, я хз, можт там на такие мелочи внимания не обращают.

3. Кубик галины бланки.
Классика! Берём кубик (он обычно один на толпу, так что аккуратно), отщипываем от него немного, отправляем в рот, следом водку.
В принципе, где-то после четвёртой уже даже и ничего. В любом случае, полные дёсна этого комбижира к тому времени, и мерзкий привкус гарантированы.

2. Семечки.
Семечки хуже тем, что вкус у них менее выражен и забить всю гамму разведённого Рояля попросту не способен. Но я как говорится, попробовав раз больше не пробовал. Отвратительно ещё и потому, что если семок много, тошнить будет всю пьянку. По крайней мере, все те полтора часа что вы будете помнить.

1. Филе солёной рыбы.
Зачем я тогда купил на сдачу от палёной Десны полкило какого-то солёного рыбного филе я до сих пор объяснить себе не могу. Ну представили сочетание, да? В моём случае усугубилось, что рыбу-то я и не ем практически. В итоге то ли коньяк был не свежий, то ли с рыбой что-то не так, но отстирывал я это от одежды буквально теряя сознание на следующий вечер.

Такие вот, гастрономические изыски у долбоёбов людей бывают.
Но я чота уверен, что не один такой, так что даваем, не стесняемся, делимся годнотой.