проблемы постапокальной гастрономии

Дожевывая безвкусный рис, я доехал до одной вещи.
Во всеми любимом постапокалипсисе, в индивидуальном блоке снаряжения будут цениться совсем другие вещи, чем нам рассказывают юные выживальщики.
Это не тушенка. Сколько ты там её унесёшь? Пять банок? Пока спина не репнет. Её кстати в первые же три месяца всю сожрут, даже "курица в своём соку" из АТБ пойдёт в ход.
И не модный мультитул. Шо ты им собрался крутить? Разве што пилочка для веток хорошо подходит для экспресс-допросов, коли є час та натхнення.
Точно не твой крутой фонарь на 600 люмен: чтобы зарядить его, тебе понадобится двое суток тарахтеть ручкой динамо-машины (у меня есть, я знаю о чём говорю: ~час наяривания рычажка, позволяет поговорить по мобильному примерно минуту-две).
Одной из самых ценных вещей для конкретного анонимуса будет пакетик с глутаматом натрия! Да-да, та самая хернь, от которой вы сейчас плюётесь, но добавляете в суп. Почему? Потому что с такой приправой можно схомячить даже комод. Когда проблема еды встанет в полный рост, окажется что кроме варенного зерна и не осталось-то нихуя. Да, голод не тётка, можно и зерно ебенить. Сегодня. Завтра. Неделю. А потом соль закончится, и через месяц ты будешь выть от такой жрачки, мой дорогой ананасег.
Потому не запасайся сильно тушняком в своём схроне - его всё равно надолго не хватит. Положи туда ящик разнообразных солёных приправ и немного галины бланки для наваристого супа из ботинок.
А ещё карамелек, и любой мародёр скажет тебе спасибо.