![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
jurgenНабрёл как-то на сайт с отзывами о конторах от сотрудников.
Процентов 90% плохих (хорошие читать не принято, их обычно пишут HR’ы) отзывов заканчиваются словом "хаббардисты" или "саентологи".
Я аж взоржал. Как оказалось, их довольно дофига.
А хотите научу вас распознать такие конторы на ранних стадиях? Хотите?
Почему на ранних? Да потому что они ведь сходу на собеседовании не скажут, чтотам гонорейка в мозге они в теме. А там будет поздно (нет, уволиться всегда можно, но сами ж понимаете, угробите кучу времени).
Итак есть несколько признаков. Часть из них проявляется сразу на собеседовании, часть уже позже. А потому не поленитесь выследить в курилке кого-нибудь из сотрудников и расспросить хотя бы по минимуму, что к чему. Не волнуйтесь, начальство или стукачей вы там скорее всего не застанете - саентологи не курят.
0. Не растёт.
(Саентологические конторы обычно не бывают большими. Времена московского вентиляторного уже прошли, вас скорее всего встретит фирма от силы на 20-30 тел, но чаще даже меньше.)
1. Пафос, плакаты со схемами и хорошая мина на лице.
(Это собственно первое, что вас встретит в офисе, в разных вариантах.
Помницца, сразу после института я устраивался в такую контору сисадмином и тогда не знал все этих заморочек. Поднявшись на второй этаж какого-то дома, я очутился встрашных вонючих тупиках бесплатной параши кинотеатра Октябрь побитом жизнью коридорчике, откуда меня проводили в «комнату для переговоров» и попросили подождать. Старые советские стулья, мебель тоже видимо из красного уголка, обшарпанные стены, видавшие ещё портреты Брежнева. И на стенах плакаты А1. Много плакатов! «Девиз компании», «Цель компании» (цель между прочим была, стать первой страховой в области, а находилась она где-то месте на 25м, ну т.е., была реально где-то минус третьей), «Структура компании» (структура вот, будет обязательно – я её у всех видел). Дальше меня встретил молодой парень в идеальной и отлично сидящей тройке, высокий, с модельной внешностью и белозубой улыбкой. Смотрелся он в этом погребе кстати, как Духовны на сельской дискотеке.
Впрочем, случаи бывают разные и вам встретится девушка. Горящие глаза и дикий, пафосный официоз прилагается.)
2. Странная анкета для анальных роботов.
(На втором этапе вас скорее всего попросят заполнить анкету. Фиолетово кем вы устраиваетесь, админом или замдиректора – у них она одна для всех. Да-да, именно странная. Тут нечего объяснять, вы сразу почувствуете.
Например я заполнял анкету, где просили указать группу крови (блядь, зачем?), есть ли у меня непогашенные кредиты и какой пробег у автомобиля. Впрочем, это редкий случай, обычно стараются не пугать сходу, а подбираться аккуратно. Например спросить, «как часто вы становитесь участником несчастных случаев/дтп/etc» - так они выясняют, не являетесь ли вы «подавляющей личностью» (ну, у каждой религии свой тип негодных людей). Могут ещё выяснить ваше отношение к бесплатным дополнительным нагрузкам: «увеличивались ли ваши обязанности на предыдущем месте работы?».
В общем, тут у них стандартов нет, но будет ооочень странно.)
3. «Компания», «достижения», «продукт» и другие слова-маячки на собеседовании.
(Далее можно будет распознать третий признак, который скрывает за собой раковую контору: их новояз. Без него эти перцы не могут, как шпана без фени, даже если и очень пытаются. На этапе собеседования всё это и вскроется.
Несколько типичных примеров.
Даже если это ЧП «Кобыла», оно будет называться «компания», никак иначе.
Вас обязательно спросят о достижениях. Достигали ли вы достижения? А какие? Неважно в каких областях, главное расскажите. Может вы пловец/борец/мастер по релокации МПХ? Без достижений они вас не полюбят, без достижений вы никчемны.
Если они что-то производят (а они стопудов что-то производят, хоть договоры об аренде, хоть рычаги для стоп-кранов), то вас с очень большой вероятностью спросят, что за продукт вы будете производить на рабочем месте? Ну то есть, вот диктор первого канала производит уныние, это его главный продукт, а какой продукт производите вы? И горе тому, кто не угадает ответ на этот вопрос. Хотя над идеальным попаданием будут думать только новички, прожженные офисные акулы сходу ответят «ДЕНЬГИ». Совсем уж профи придумают какую-то цепочку типа «я произвожу seo-тексты, которые невозможно читать -> их никто не читает и на этом мы зарабатываем ДЕНЬГИ».)
Далее будут пункты, которые обычно сразу не оговариваются и на начальных этапах проверить их нет возможности. Попробуйте завязать хотя бы мимолётное знакомство с кем-то, а потом повыспрашивать этих людей, например вконтакте.
4. Отчёты.
(Поначалу их вроде как и не будет. Первые два-три дня. Потом вы будете писать отчеты по отчетам, отчеты по отчетам по отчетам и отчеты по отчетам по отчетам по отчетам. Поминутно. Когда вышли в сортир, зачем, и почему на отлить у вас ушло целых 15 минут.
Я видел только одного чувака, которого попросили в конце не писать отчеты: пожилой уже инженер, советской ещё закалки. Сначала они каждый вечер сидели с ним часами, выясняя по пунктам. «А вот что такое «ручная разводка печатной платы»? И на это вы потратили два часа? А что такое СЭП и зачем её чертить? А что, вот этой схемы «БП» не достаточно? А покажите расчет, на который ушло четыре часа вашего рабочего времени? (сдержанное «ухнихуясебе») А что это за расчет? Чегооо? А что такое АЧХ?..» В конце концов, убив где-то пять или шесть вечеров, руковдство с красным от натуги ебальником под наши со вторым инженером смехуёчки попросило техников больше отчёты не писать.)
5. Инструкции.
(Поначалу их будет много. И потом – ещё больше. Общий смысл руководства Хаббарда по управлению бизнесом – написать для каждого идеальную инструкцию, и чтобы все по ним ебошили. Как макдональдс, знаете? Там у всех до секунды всё расписано. Если что-то не работает или дало сбой – значит инструкция хуёвая, исправляем или пишем новую. Со временем подразумевается, что вы тоже будете писать или править инструкции по своему направлению, вкладывая туда весь ваш профессиональный опыт и знания, ага. Чтобы когда вас с треском выпрут и наймут студента, ему было проще сориентироваться.
Меня даже как-то попросили запилить общую инструкцию по системному администрированию, на что я с охуевшим видом попросил у них глобус Украины и «Войну и миръ» в sms-формате.)
6. Стук быстрее звука.
(Привыкайте сразу, что стукачей будет полно. Это у них называется «не дать человеку совершить ошибку» или вроде того.
Ну скажем, техника не нова. Я, учась в коммерческом ВУЗе к третьему курсу чётко знал, что у нас полно стукачей. Группа ещё только собирается прогулять пару, а в деканате уже знают. Да и вообще, судя по всему целые характеристики собирали. Так и здесь. Впрочем думаю, человеку учившемуся в школе/бывшему в армии/на зоне вычислить стукача будет не так и трудно. Не вычислить кстати нельзя, если вы собираетесь остаться в конторе – без пары слов с нормальным человеком в курилке с ума сойдёте.)
7. Уходи сцука, не оглядываясь.
(При увольнении на вас навешивают всех собак, урезая последнюю зарплату до уровня «0.5 самогона и пончик».
Уж не знаю, как объясняется это всё в их святой книге с буквой Ха и зелёным переплётом, но перед уходом, ненужного уже человека можно ободрать как липку. Потому уходить нужно внезапно и в день зарплаты.)
Процентов 90% плохих (хорошие читать не принято, их обычно пишут HR’ы) отзывов заканчиваются словом "хаббардисты" или "саентологи".
Я аж взоржал. Как оказалось, их довольно дофига.
А хотите научу вас распознать такие конторы на ранних стадиях? Хотите?
Почему на ранних? Да потому что они ведь сходу на собеседовании не скажут, что
Итак есть несколько признаков. Часть из них проявляется сразу на собеседовании, часть уже позже. А потому не поленитесь выследить в курилке кого-нибудь из сотрудников и расспросить хотя бы по минимуму, что к чему. Не волнуйтесь, начальство или стукачей вы там скорее всего не застанете - саентологи не курят.
0. Не растёт.
(Саентологические конторы обычно не бывают большими. Времена московского вентиляторного уже прошли, вас скорее всего встретит фирма от силы на 20-30 тел, но чаще даже меньше.)
1. Пафос, плакаты со схемами и хорошая мина на лице.
(Это собственно первое, что вас встретит в офисе, в разных вариантах.
Помницца, сразу после института я устраивался в такую контору сисадмином и тогда не знал все этих заморочек. Поднявшись на второй этаж какого-то дома, я очутился в
Впрочем, случаи бывают разные и вам встретится девушка. Горящие глаза и дикий, пафосный официоз прилагается.)
2. Странная анкета для анальных роботов.
(На втором этапе вас скорее всего попросят заполнить анкету. Фиолетово кем вы устраиваетесь, админом или замдиректора – у них она одна для всех. Да-да, именно странная. Тут нечего объяснять, вы сразу почувствуете.
Например я заполнял анкету, где просили указать группу крови (блядь, зачем?), есть ли у меня непогашенные кредиты и какой пробег у автомобиля. Впрочем, это редкий случай, обычно стараются не пугать сходу, а подбираться аккуратно. Например спросить, «как часто вы становитесь участником несчастных случаев/дтп/etc» - так они выясняют, не являетесь ли вы «подавляющей личностью» (ну, у каждой религии свой тип негодных людей). Могут ещё выяснить ваше отношение к бесплатным дополнительным нагрузкам: «увеличивались ли ваши обязанности на предыдущем месте работы?».
В общем, тут у них стандартов нет, но будет ооочень странно.)
3. «Компания», «достижения», «продукт» и другие слова-маячки на собеседовании.
(Далее можно будет распознать третий признак, который скрывает за собой раковую контору: их новояз. Без него эти перцы не могут, как шпана без фени, даже если и очень пытаются. На этапе собеседования всё это и вскроется.
Несколько типичных примеров.
Даже если это ЧП «Кобыла», оно будет называться «компания», никак иначе.
Вас обязательно спросят о достижениях. Достигали ли вы достижения? А какие? Неважно в каких областях, главное расскажите. Может вы пловец/борец/мастер по релокации МПХ? Без достижений они вас не полюбят, без достижений вы никчемны.
Если они что-то производят (а они стопудов что-то производят, хоть договоры об аренде, хоть рычаги для стоп-кранов), то вас с очень большой вероятностью спросят, что за продукт вы будете производить на рабочем месте? Ну то есть, вот диктор первого канала производит уныние, это его главный продукт, а какой продукт производите вы? И горе тому, кто не угадает ответ на этот вопрос. Хотя над идеальным попаданием будут думать только новички, прожженные офисные акулы сходу ответят «ДЕНЬГИ». Совсем уж профи придумают какую-то цепочку типа «я произвожу seo-тексты, которые невозможно читать -> их никто не читает и на этом мы зарабатываем ДЕНЬГИ».)
Далее будут пункты, которые обычно сразу не оговариваются и на начальных этапах проверить их нет возможности. Попробуйте завязать хотя бы мимолётное знакомство с кем-то, а потом повыспрашивать этих людей, например вконтакте.
4. Отчёты.
(Поначалу их вроде как и не будет. Первые два-три дня. Потом вы будете писать отчеты по отчетам, отчеты по отчетам по отчетам и отчеты по отчетам по отчетам по отчетам. Поминутно. Когда вышли в сортир, зачем, и почему на отлить у вас ушло целых 15 минут.
Я видел только одного чувака, которого попросили в конце не писать отчеты: пожилой уже инженер, советской ещё закалки. Сначала они каждый вечер сидели с ним часами, выясняя по пунктам. «А вот что такое «ручная разводка печатной платы»? И на это вы потратили два часа? А что такое СЭП и зачем её чертить? А что, вот этой схемы «БП» не достаточно? А покажите расчет, на который ушло четыре часа вашего рабочего времени? (сдержанное «ухнихуясебе») А что это за расчет? Чегооо? А что такое АЧХ?..» В конце концов, убив где-то пять или шесть вечеров, руковдство с красным от натуги ебальником под наши со вторым инженером смехуёчки попросило техников больше отчёты не писать.)
5. Инструкции.
(Поначалу их будет много. И потом – ещё больше. Общий смысл руководства Хаббарда по управлению бизнесом – написать для каждого идеальную инструкцию, и чтобы все по ним ебошили. Как макдональдс, знаете? Там у всех до секунды всё расписано. Если что-то не работает или дало сбой – значит инструкция хуёвая, исправляем или пишем новую. Со временем подразумевается, что вы тоже будете писать или править инструкции по своему направлению, вкладывая туда весь ваш профессиональный опыт и знания, ага. Чтобы когда вас с треском выпрут и наймут студента, ему было проще сориентироваться.
Меня даже как-то попросили запилить общую инструкцию по системному администрированию, на что я с охуевшим видом попросил у них глобус Украины и «Войну и миръ» в sms-формате.)
6. Стук быстрее звука.
(Привыкайте сразу, что стукачей будет полно. Это у них называется «не дать человеку совершить ошибку» или вроде того.
Ну скажем, техника не нова. Я, учась в коммерческом ВУЗе к третьему курсу чётко знал, что у нас полно стукачей. Группа ещё только собирается прогулять пару, а в деканате уже знают. Да и вообще, судя по всему целые характеристики собирали. Так и здесь. Впрочем думаю, человеку учившемуся в школе/бывшему в армии/на зоне вычислить стукача будет не так и трудно. Не вычислить кстати нельзя, если вы собираетесь остаться в конторе – без пары слов с нормальным человеком в курилке с ума сойдёте.)
7. Уходи сцука, не оглядываясь.
(При увольнении на вас навешивают всех собак, урезая последнюю зарплату до уровня «0.5 самогона и пончик».
Уж не знаю, как объясняется это всё в их святой книге с буквой Ха и зелёным переплётом, но перед уходом, ненужного уже человека можно ободрать как липку. Потому уходить нужно внезапно и в день зарплаты.)
no subject
Date: 2017-02-14 08:22 am (UTC)Группа ещё только собирается прогулять пару, а в деканате уже знают.
Какой то атипичный ВУЗ. Кошмар.
no subject
Date: 2017-02-14 01:18 pm (UTC)Инструкцию например писали для колеса, а сейчас делается гвоздь.
Хотя больше не это бесило. Больше бесило, что я пытался писать инструкции по сути самому себе, пока до меня не дошло...
no subject
Date: 2017-02-15 08:17 am (UTC)no subject
Date: 2017-02-15 01:51 pm (UTC)